Llegué a casa y lo puse en la televisión, una de esas nuevas tarjetas informáticas de plástico biodegradable que al tacto, comienza una secuencia de números e imagenes que se proyectan en las paredes de la casa. Simple, tecnología y nada más.
Por accidente y por estúpido, no revisé el contenido de dicha tarjeta y en vez de un diagrama computarizado de secuencias de baile (salsa, tango, banda) porque, debo de decirlo, soy terrible para bailar, y la sola idea de intentar pedirle a una mujer que me acompañe al centro de la pista y que no se ría de mi incapacidad, me llena de miedo, pero volviendo al tema, no había tal secuencia de baile, no, nada cercano a eso, a menos de que por secuencia de baile uno tome pornografía dura, asesinatos de ballenas, capoeira, la segunda guerra mundial y un par de siameses tomando el té desnudos.
Era en verdad extraño el video y lo peor es que, dadas las condiciones de la proyección, dichas imagenes eran de tamaño real en la pared de mi sala, afortunadamente vivo solo y nadie pudo ver lo que puse por error.
Tenía razón el anciano afuera del metro, es todo menos lo que crees.
Saqué la tarjeta del televisor y me fuí a acostar. Guardé la tarjeta en la mesita que tengo junto a mi cama en donde tengo dos libros electrónicos a medio leer y jeringas con agua por si me da sed a media noche.
Al despertar, las paredes de mi casa estaban manchadas, las imagenes que había visto la noche anterior estaban grabadas a fuego sobre mis paredes y yo no tenía idea de como quitarlas...has visto siameses desnudos tomando el té? no? es terrible, es como...no es natural pues y fui al patio por unas tabletas de jabón y un químico antimanchas. Nada funciono y el bailarín de capoeira seguía balanceandose junto a mi sillón. Estático. Inútil. Como yo cuando bailo.
Odio la tecnología y lo que eso conlleva. Porqué la única manera en la que puedo conseguir algo es fingiendo y mintiendo y siendo y no siendo desde mi monitor? creo tengo tres años sin salir con alguien, bueno...fisicamente, contará como salida la vez que llevé a una chica del trabajo a hacerse unos analisis? claro que ella muy apenas recuerda mi nombre...sólo fue un favor de colegas pero vamos..que le rocé la mano cuando ella iba a entrar al consultorio...lo malo es que cuando salió me di cuenta de que le habían aceptado su solicitud para cambiar de sexo y a partir de un mes ya no sería Martha sino Marte, el dios de la guerra, como la pinche segunda guerra que no se va de mi techo por más que le tiro cosas, vamos vete carajo.
Pensándolo....mmmm podré decir que soy uno de esos artistas interesantes que hacen cosas raras y que se perforan los pezones con ganchos...ouch, no no creo, eso no es lo mío, lo mío es el romance, el alimentar el fuego del amor, el caer prendado de una chica y callar este amor sosegado, cruel y malcorrespondido y bla bla bla esas mamadas que a las mujeres les gustan...
no sé...el viejo del metro me hizo perder dinero y unas paredes que me gustaban.
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