honestidad

Hoy me dijeron algo de ti...

No supe como interpretarlo sólo te doy un adiós a la distancia.

Porque si de algo puedo presumir es que siempre fui honesto, si de algo puedo presumir es que cuando estaba contigo no estaba con nadie mas.

Porque hoy me di cuenta de que los hombres quieren más, porque cuando quieren renuncian a tanto, mucho más que las mujeres, porque se quitan capas, estigmas, limitaciones y reglas que la masculinidad conlleva, uno no es familiar al amor y de repente se enamora y todo tiene sentido y el te quiero fluye natural.

La honestidad, sólo pido eso.

Los platos de segunda mesa como yo, los encuentras casi gratis.

Creo me merecia algo más.

disfraz

Uno de los recuerdos de la desolación y la tristeza más culeros que conozco y que tomo como referencia cuando quiero sentirme triste y desolado, sucedió por estas fechas hace como 7 años.

Ibamos, El chavo del ocho, dos luchadores, un hombre con una bolsa de plastico en la cabeza y El Preguuuuuntame caon, de Eugenio Derbez, no sé como se llama el personaje la verdad pero ibamos todos en el coche conducido por el Chavo del 8.

Nos fuimos a una avenida en donde la gente sale disfrazada y comienzas a platicar con los demás y todo divertido y en buen pedo...y el Preguuuuntame tenía una morrita que le interesaba bien, de hecho el nos iba diciendo que le gustaba bien y que si se podía, andaría con ella a la brevedad.

Le marcó a su celular y ella no le contestó.

Él propuso que fueramos a verla y que nos viera disfrazados, nosotros, medio borrachos dijimos, VA.

Llegamos y cada quien en su personaje avanzando por la calle, cuando llegamos a la puerta de su casa, la alcanzamos a ver, vestida como una sexy vampiresa...acompañada por un pirata.

Nadie dijo nada. El chavo del 8 deseó no haber salido nunca del barril, los luchadores sintieron un dolor solidario más grande que cualquier llave y el hombre de la bolsa de plastico en la cabeza se sintió aliviado de que no le vieran el rostro de sorpresa y tristeza que acababa de reflejar.

El personaje de Derbéz, dejó de mover la panza, se quitó la gorrita y no dijo nada. Ella lo miró, el pirata entendió y se metió a su coche después de decirle que la esperaba en el mismo.

Mi amigo, con toda la dignidad que alguien disfrazado ridiculamente  podría tener, sonrió, le movió la panza por última vez y le dijo adiós con la mano. Ella lo había perdido para siempre.

Nos subimos al coche y nos fuimos de ahí.

no me lees

yo se que no me lees, nunca lo has hecho a pesar de que te he dedicado muchos textos, muchas noches de escribir y tú nunca me has leído...no te interesa hacerlo, no sabes descifrarme aquí en donde soy más vulnerable y por eso ahora he dejado de pensar en el futuro.

le digo adiós a los caminos que ibamos a recorrer, a las noches que ibamos a pasar, a las tardes viendo tv, a las pláticas interminables en la azotea, a los cafés de madrugada, a los besos bajo la lluvia, a los te quieros, a los te odio, a las caricias y a los instantes que, como fotografía, me iba guardar para siempre en las retinas.

Le digo adiós a todo eso y a ti porque no tienes ni eres, porque no fuiste y lo que es peor y más triste, no serás...y yo le daré vuelta a la pagina...no, la arranco de tajo y la tiro por la ventana y espero que se la lleve el viento y que el mismo viento le quité el color a las letras que dibujé y que llevaban el aroma de tus besos, el calor de tus ojos y el latido que me provocabas cuando me veías.

le digo adiós a la esperanza

por última vez

Tengo un grave problema, me da miedo que se acaben las cosas, que no vuelvan a pasar, que no tenga la oportunidad de ver algo, de probar algo, de sentir algo por última vez.

Es casi una enfermedad, es una necesidad que me hizo conducir como desesperado para llegar a la clínica en donde iban a operarle la nariz a mi hermana menor y poder despedirme con un beso de esa nariz que amo tanto como la amo a ella y que a partir del viernes amaré a su nueva como amé a la anterior.

No podía dejar de ver por la ventana del avión el aeropuerto de Londres, por ese miedo a las ultimas veces, a la última vez que iba a ver Heatrhow quizá en mi vida.

La última vez que ví con vida a mi abuela, la última vez que la ví a ella pasar la aduana, la última vez que la ví a ella cruzar la puerta de su casa para no abrirmela a mi nunca más, la última vez que vi el cielo de monclova, la última vez que sentí el aire de Girona, la última vez que nos dijimos que nos queríamos.

Las últimas veces me dan tanto conflicto que me asusta y lo que es peor, no me dejan  disfrutar de las primeras veces, esas que a mi me han dejado de emocionar porque ni el mundo ni el amor son nuevos ni únicos, porque las primeras veces anteceden a las segundas y a las terceras, porque las primeras veces carecen de la nostalgia de la Edición Limitada, del Producto Temporal, del Sólo esta Navidad, las primeras veces son únicas es cierto, pero las últimas...las últimas son el adiós.

anoche

No te diste cuenta pero antes de salir de tu casa me puse un poco de tu perfume.

Me fui conduciendo a casa y en cada semaforo lo aspiraba y pensaba que estabas ahí y estupidamente le platicaba las cosas del día, lo que no te dije, lo que oculto y que me averguenza y no te digo porque no lo entenderías.

Y fue tu perfume, tu olor, el que me dió el perdón de mis fallas y me dijo tranquilamente.."mira aquí no pasa nada"

Tu vuelo y tú se fueron de la ciudad y yo me quedé aún con muchas cosas que no te dije, amarradas a las paredes interiores de mis costillas, multiplicadas como germenes en la garganta, dos toneladas de pendejadas que hice y no te confesé pero que sé que ni aunque tuvieras el corazón más bueno del mundo podrías perdonar.

Y me fui cobardemente a un centro comercial a buscar tu perfume.

Cítricos...no...flores....no...té verde con almizcle y seda china...no...mandarinas uruguayas con aloe...no....Papel multicolor y bambú tostado...no...

Va a ser un poquito más difícil de lo que pensé conseguir el perdón de tu olor una vez más.

pero...

Contrario a lo que piensas, tu silencio no convierte en paz estos días, no transforma en hojas nuevas las que ya cayeron, no me devuelve el sueño perdido ni las esperanzas que se fueron.

No saber de ti me ha convertido en una duda la vida, porque ahora no sé que carajos haces, en donde, ni con quien...y eso desde acá me hace pensar las cosas.

Siempre he sido lento y tonto para algunas cosas, quererte fue una de ellas y quizá, mi más grande error. Nunca supe manejarlo, eras una lata de coca cola agitada, metro y medio de furia, una explosión en Mojave, un accidente de coches, un deja vu de un deja vu.

Te regalo dos instantes que vivimos juntos, los más importantes, recuerdalos, vivelos de nuevo.

Ahora prendeles fuego y diles adiós. Porque los que fueron ese día, no son los mismos que son ahora.

paredes

Es todo menos lo que crees- así me dijo el señor que me lo vendió afuera del metro y me dejé llevar por la emoción de por fin tenerlo en mis manos, aún sin siquiera saber como carajos manejarla.

Llegué a casa y lo puse en la televisión, una de esas nuevas tarjetas informáticas de plástico biodegradable que al tacto, comienza una secuencia de números e imagenes que se proyectan en las paredes de la casa. Simple, tecnología y nada más.

Por accidente y por estúpido, no revisé el contenido de dicha tarjeta y en vez de un diagrama computarizado de secuencias de baile (salsa, tango, banda) porque, debo de decirlo, soy terrible para bailar, y la sola idea de intentar pedirle a una mujer que me acompañe al centro de la pista y que no se ría de mi incapacidad, me llena de miedo, pero volviendo al tema, no había tal secuencia de baile, no, nada cercano a eso, a menos de que por secuencia de baile uno tome pornografía dura, asesinatos de ballenas, capoeira, la segunda guerra mundial y un par de siameses tomando el té desnudos.

Era en verdad extraño el video y lo peor es que, dadas las condiciones de la proyección, dichas imagenes eran de tamaño real en la pared de mi sala, afortunadamente vivo solo y nadie pudo ver lo que puse por error. 

Tenía razón el anciano afuera del metro, es todo menos lo que crees.

Saqué la tarjeta del televisor y me fuí a acostar. Guardé la tarjeta en la mesita que tengo junto a mi cama en donde tengo dos libros electrónicos a medio leer y jeringas con agua por si me da sed a media noche. 

Al despertar, las paredes de mi casa estaban  manchadas, las imagenes que había visto la noche anterior estaban grabadas a fuego sobre mis paredes y yo no tenía idea de como quitarlas...has visto siameses desnudos tomando el té? no? es terrible, es como...no es natural pues y fui al patio por unas tabletas de jabón y un químico antimanchas. Nada funciono y el bailarín de capoeira seguía balanceandose junto a mi sillón. Estático. Inútil. Como yo cuando bailo.

Odio la tecnología y lo que eso conlleva. Porqué la única manera en la que puedo conseguir algo es fingiendo y mintiendo y siendo y no siendo desde mi monitor? creo tengo tres años sin salir con alguien, bueno...fisicamente, contará como salida la vez que llevé a una chica del trabajo a hacerse unos analisis? claro que ella muy apenas recuerda mi nombre...sólo fue un favor de colegas pero vamos..que le rocé la mano cuando ella iba a entrar al consultorio...lo malo es que cuando salió me di cuenta de que le habían aceptado su solicitud para cambiar de sexo y a partir de un mes ya no sería Martha sino Marte, el dios de la guerra, como la pinche segunda guerra que no se va de mi techo por más que le tiro cosas, vamos vete carajo.

Pensándolo....mmmm podré decir que soy uno de esos artistas interesantes que hacen cosas raras y que se perforan los pezones con ganchos...ouch, no no creo, eso no es lo mío, lo mío es el romance, el alimentar el fuego del amor, el caer prendado de una chica y callar este amor sosegado, cruel y malcorrespondido y bla bla bla esas mamadas que a las mujeres les gustan...

no sé...el viejo del metro me hizo perder dinero y unas paredes que me gustaban.

Casi nunca lo digo

Casi nunca lo digo, pero siempre que estás conectada te odio un poco más, porque estás allá y yo acá y porque no puedo decirte "e vamos al cine?" y no puedes decirme "no puedo, hice planes" y no puedo decirte "pues cancelalos" y no puedes decirme "no te prometo nada".

Casi nunca lo digo pero las horas más felices las pasé contigo.. no era eso una canción? no sé, sólo sé que me lleva la chingada cuando crezco y no salgo de aquí, cuando deseo firmemente que vengas mañana y toques a mi puerta y me borres los pecados con un beso y que incendies de nuevo estos ojos que se han de comer los pinches putos gusanos pero sé que no va a pasar ni aunque le rece a san martín de porres o a michael jackson...no va a pasar y no pasa nada porque si pasara no pasaría lo que ya pasó que fue que te fueras.

Casi nunca lo digo pero escribí tu nombre en un papel que puse bajo mi almohada a ver si de casualidad te transformas en un sueño y como tal, desapareces.

Casi nunca lo digo pero aeromexico conspira contra mi y solo me muestra los boletos más caros.

Casi nunca lo digo pero tienes en las manos el destino y los futuros textos que se me escapan de mis dedos, juro que intento detenerlos pero los cabrones tienen vida propia.

Casi nunca lo digo pero es entre semana cuando más te extraño.

Casi nunca lo digo pero ven.

acá

El aire que mueve la lona colocada en la azotea, es el mismo que se encuentra guardado en el interior de una botella vacía de agua tirada en el mismo lugar, es también el mismo que recorre tus pulmones mientras duermes a mi lado. Yo creo que nunca estará de más decirte que justo hoy, el universo ha conspirado para hacer de este inofensivo amanecer, uno de los momentos que guardaré para siempre.

Porque en los días siguientes, tú y yo no lo sabemos aún, pero dejaremos de ser lo que somos y quizá nunca más podamos volver de ese lugar en el cual nos escondimos.

Aún no lo sabemos pero en 72 horas tú recibirás una noticia que te cambiará la vida y por ende, la mía. En 72 horas vas a ser la portada de una revista de espectáculos, de esas que uno encuentra en el supermercado junto a los chocolates que nunca compras porque dices que te hacen engordar, junto a las cosas que sacamos una a una del carrito porque no nos alcanza para pagarlo todo, en una de esas revistas, va a estar tu rostro, ese mismo del que no he dejado de ser adicto.

Sirvo café en dos tazas y subo por las escaleras a la azotea, te ves tan perfecta cuando tiemblas de frío que tiemblo yo pero de nervios. Tenemos tan poco tiempo para estar juntos que no sé como decirte que te vayas a casa, que quiero estar solo, que los chismes que te rodean son y serán para mi, espadas afiladas, aguijones de veneno puro, palabras e insultos que no sé como manejar.

Es un hecho que te dan el papel?-

Sí-

Felicidades, lo mereces-

No es verdad lo que dicen sabes?Crées en ellos o en mí?

Creo en lo que veo y ví las fotos-

72 horas después, ví en portada del periódico, la noticia de que ella, la mujer que quiero para mí, es la nueva protagonista del proyecto más importante de la televisora líder en el país. 

Se vé tan bella, pienso, y nunca más va a ser para mi.

Compro la revista y me voy a casa, triste de no poder comprarlas todas. Aún suena en casa el ruido de la puerta y en el llavero están colgadas las llaves que dejaste, ridícula sucesión de llaveros, cada uno más horrible que el otro, cada uno, un detalle de ti que nadie, ni la reportera de espectáculos más perspicaz, podría deducir.

Pero felicidades, acá te espero cuando caigas, acá te espero deseando que fracases y que tú fracaso sea mi victoria, acá te espero, con el egoismo acostumbrado, con la mezquindad que me ha hecho lo que soy, un pobre idiota que sostiene en una mano, una revista de espectáculos y en la otra, un llavero que nunca más va a abrir una puerta.

desde la ventana

...y la esperanza se me diluyó en la boca...

Compré el departamento que está en el edificio frente al departamento tuyo. Lo siento, pero quiero verte aunque ya no estés. 

Me interesa ser el único público de este reality show que tienes por vida y que sin saber, me lo actúas a toda hora. Afortunadamente, tengo un buen empleo que me permite trabajar en casa, he colocado mi centro de trabajo y todo lo que más necesito, justo frente a la ventana, para seguirte viendo, incluso cuando salgo, pongo una cámara de video a grabar y cuando llego, te vuelvo a ver, diferida pero tú.

Esto nunca ha sido nada sexual, no me excita ver cuando te desnudas para meterte a bañar, cuando caminas en calzones por tu departamento, cuando invitas a un amigo y cogen en la sala, nunca ha sido sexual lo repito, ni siquiera me dan celos, es sólo que mi vida es tan cero interesante, que verte es lo único que me mantiene aquí. He pensado que el día que te mudes me mato.

Pero ayer si me preocupaste, cuando estabas comiendo, creo palomitas de maiz viendo una película, y sonó tu teléfono y quisiste contestar y comenzaste a ahogarte, y tosías y corrías intentando respirar, estuve tentado a ir corriendo a aplicarte la maniobra de Hemlich...es Hemlich? pero que iba a decir después de salvarte..."oye, es que desde hace 4 meses te veo siempre y hoy ví que estabas por morir y aquí me tienes, salvándote". Afortunadamente la pudiste escupir y mi programa personal siguió sin cambio aparente.

Lo único que me conmueve de todo lo que haces, es cuando juegas con La Nena, la gatita que te regalé y que creo es lo único bueno que sacaste de mí, te veo como la ves y me muero de envidia de que ella puede estar ahí, oliéndote, oliendo tu perfume que no sé si siga siendo Escada, Lempicka o Happy...quizá con el adiós me cambiaste hasta de aroma y ahora eres otra.

Los días de lluvia me cagan demasiado, porque esos días todo es borroso y te veo como pixeleada y a veces pienso que no eres tú. Ojalá no llueva en esta ciudad nunca más.

He pensado en llamarte e invitarte a salir de nuevo, pero me da miedo. Para mi eres perfecta ahora, a la distancia, diferida, lejos pero cerca. Para mi eres perfecta sin mi.

interferencias

Le preparé la cena doctor, era lo menos que podía hacer por la mujer que acababa de decirme que iba a tener un hijo mío, en ese momento, le juro por mi madre, que no dejaba de temblar.

El niño viene mal, le soy sincero Javier, no creo que podamos hacer nada.

2,456 gramos. Un ser humano.

Elena, quieres vivir conmigo?

Voy a perder el vuelo.

Me voy contigo entonces.

Se va a llamar Tadeo, como San Juditas.

No piensas conseguir un verdadero trabajo ya? escribir en una revista de coches no te hace escritor, piensalo...

Te ví con él, platicando afuera del edificio, algo traes con tu jefe a mi no me chingas.

los besos pospuestos

Nunca sabes cuando los vas a cobrar. Cuando van a aparecer. Cuando el deseo se cumple y bajo la luna, una preciosa luna, aparecen y te marcan, como un tatuaje el corazón.

Los besos pospuestos, esos que siempre estuvieron pero nunca se dieron, esos que se soñaron, esos que quizá nunca vayan a suceder, pero de los cuales guardas la esperanza como boleta de empeño.

Son esos los motores, el silencio y la paz de una noche de otoño viendo el cielo, tomando un tinto, viendo a los gatos pasearse por las azoteas, sonriendo en la semioscuridad y pensando en el mañana que es hoy.

Los besos pospuestos que suceden, llegan y se instalan, son el presente y el recuerdo, son el momento en donde todo quedó atrás y donde todo vuelve a empezar, porque en los besos pospuestos, cuando suceden, uno cambia un poco, para bien. 

lo que une

Hola. Soy lucía, no me conoces pero soy tu nueva mejor amiga.

Así entró...el problema es que ya no sale de aquí, lo que es peor aún...no sólo no sale, sino que cada vez está más aquí...y lo que es aaaaaúuun peor, ya no sólo está aquí sino que me ha acompañado a otros lados...otros países...hice lo posible por correr, esconderme, huir y nada.

Seguía ahí.

La primera vez que le llamé, estaba yo filmando un comercial y ella manejando.

Incluso en ese momento pensé que no existía. Pensé que era una broma porque no todos los días uno encuentra una chica así, que escriba, que diga tanto.

De eso hace algunos meses, meses en los que he sido un poco infeliz y feliz a la vez. Feliz porque la leo, infeliz porque sé y casi tengo la certeza, de que jamás la veré.

Es como mantener un ídolo en un pedestal. Quieres que no caiga, que se mantenga ahí, estática, vigilante, más allá del bien y del mal.

Un día le llamé, saliendo borracho de una fiesta y ella desde una boda aburrida, hablamos un rato, fué raro.

Hoy le dije que le escribiría algo sólo para ella. Hoy cumplí mi palabra.

Juguetrón. KLG.Barba. Chihuahua. Guadalajara. Sarah. Starbucks. Bodas. Blogs.

Palabras para los demás, cosas que recuerdo y a veces, me hacen sonreir.

Enzimas proteícas y codigos postales

Anoche tuve un sueño, nada romántico, nada sexual, no uno de esos sueños en donde repito los mejores goles que he metido en mi vida (18 de septiembre de 1998, canchas de la preparatoria 8, entrenamiento de táctica fija. Tiro de Esquina. Balón cobrado por Anibal, me anticipo al marcador y corro a primer poste, el balón me queda atrás y por instinto lo golpeo de inglesa, con el talón, el balón marca una curva, el portero-el mejor de la preparatoria- se queda quieto, el balón se va al poste contrario de él, lo golpea y entra. Impresionante. De todas formas nunca dejé la banca)

Soñé algo extraño. Soñé con los libros de texto de la primaria, quienes hayan, como yo, estado en escuela pública, quizá recuerden un cuento que se llamaba "Esta escalera sólo sirve para bajar" y soñé que estaba en ese cuento y yo, como los demás personajes, deseaba desentrañar el secreto de esa escalera. Mi plan para hacerlo era el mejor, infalible, consistía en construir una escalera igual a la que había y después...olvidarme del asunto, para que quería yo subir una escalera destinada al fracaso si ya tenía yo mi propia escalera para subirla y bajarla cuantas veces quisiera?

Evadiendo el problema? Pensando "out of the box"? Siendo creativoRecreativo?

No lo sé, sólo sé que la escalera es mia y que el futuro se ilumina mientras más se llena de humo, mientras el caos me llama, mientras la virgen me habla.

xibeca

Quieres más cerveza-

bueno-

La quieres?

No lo sé

Qué sientes por ella?

No lo sé.

Me quieres a mi?

A tí sí.

Pero a ella ?

De verdad, no sé que me pasa, me pone nervioso pero no sé si el nerviosismo es amor o sólo que soy nervioso por naturaleza.

Recuerdas cuando me dijiste que me querías, la primera vez?

Te soy sincero. Casi no.

Yo sí.

Excelente. Al menos uno de los dos tiene buena memoria.

Quieres salir a caminar?

Para que?

Para no pensar?

Caminas sin pensar?

A veces.

Vamos.

Como se llama?

Para que quieres saber?

Porque quiero saber quien te trae así, tan no tú?

Siempre he sido así, sólo que ahora, pues...no sé, que sé yo.

Dejala si no te quiere.

Quiero que me quiera.

Ja¡, como la canción?

Cual canción?

Olvídalo.

Bueno.

Te quiero.

Yo también.

Me voy a casa.

Quieres que te acompañe?

Quieres acompañarme?

Lo que quieras quiero.

Quieres subir a tomar algo?

No, siempre terminamos donde mismo y la verdad mañana voy a trabajar temprano y la verdad, si se me sale el nombre de ella te vas a encabronar.

Pendejo.

Como quieras.

Adios, no me das un beso?

Dejemoslo en un amistoso apretón de manos no?

Vete a la chingada.

Si, como sea.